И смех и грех. Я тут рак лечу, в отделении химиотерапии постоянно попадаем с одними и теми же пациентами. От скуки или забавы ради стали давать прозвища. Сначала мужики обижались, потом как то это переросло в обязательный порядок. Теперь почти у всех есть своя кличка.
#1 Мужику после обнаружения опухоли удалили копчик. Теперь он Копчик. Иногда Хвост.
#2 Бодрый дедуля лишился голосовых связок, теперь молчит. Прозвище Вокалист.
#3 Парень с трубками по которым в спец пакет стекает желч зовется Пузырь.
#4 Один мужик когда ел суп заметил что его шикарные усы стали осыпаться в тарелку, теперь он гордо носит прозвище Усы, но не сами усы.

На днях ездил на др за город. Условия для гостей были жесткие- строгая самоизоляция всех кто с ним контактировал в течение 2 недель. В силу этого гостей было не очень много - человек 20. У именинника небольшой дом на огромном участке ( 1,5 га), вокруг лес. Раздолье. Дети бегают где то вдалеке, свой пруд, катания на лодках, и никаких соседей.
Все расслабленные, отъевшиеся и выспавшиеся за период вынужденного безделья. Идут неспешные разговоры.
Последним приезжает наш приятель Миша, которому разрешили привести свою новую пассию. По его гарантиям, они не выходили из дома уже полтора месяца. Миша - узкопрофильный программер, пухлый от сидячей работы и неправильного питания, вечно жил один и приезжал тоже. В моменты приездов его тело обычно занимало ближайшее кресло или диван, производило захват упаковки с пивчанским и мерно распивало оное, комментируя приготовление шашлыка или игру в бадминтон.
На этот раз вместе с Мишей приехала симпатичная стройная девушка с очень спортивной фигурой, сразу подключившаяся к готовке и организации стола. Самого Мишу было не узнать - сбросив килограммов 10 ( 7,5 как выяснилось позже) за пару месяцев, он приобрел правильную осанку и даже некоторые зачатки мускулов. Но главное - он даже не притронулся к пиву!

 
То, что было запущено вверх, в конечном счёте, должно упасть вниз, включая спутники, которые в настоящее время вращаются вокруг Земли. После того как их работа завершится, их намеренно выбросят обратно в атмосферу, где они сгорят на больших высотах. Мало что долетает до Земли. Но иногда спутник выходит из строя и непредсказуемым образом падает обратно на Землю, создавая опасность для людей, дикой природы и окружающей среды. А что, если на спутнике находится активный ядерный реактор?
 
Во время холодной войны и Соединённые Штаты Америки, и Советский Союз запустили в космос десятки атомных спутников. Первым был «Транзит-4А», запущенный США в 1961 году. Это был один из многочисленных спутников, запущенных в 1959-1988 годах для обеспечения спутниковой навигационной службы ВМС США. Это была первая спутниковая навигационная система до появления GPS. Система «Транзит» насчитывала в общей сложности 41 орбитальный спутник, из которых несколько были ядерными. Многие из них, хотя уже не функционируют, всё ещё находятся на орбите с целым ядром реактора.

На днях запускал новый банкомат. Настройка ПО, связь и прочее... Рядом располагается ещё несколько устройств, то есть справа и слева народ потихоньку обслуживается. Все в масках, на полу полоски ограничения дистанции, вроде все идёт своим чередом, народу немного.
 
Доходит очередь до очередного клиента, у соседнего со мной банкомата. Женщина, лет 45 на вид подкатывает к устройству и попадает в мое боковое зрение с телефоном у уха. До этого никаких разговоров в общем фоне слышно не было.
 
Стоим рядом, слышу, вставляет карту.
 
Ж: Я набрала пин-код, да. Хорошо, так, мобильный банк, ага, говорите номер. 8... Далее на третьей-четвертой цифре у меня не хватает терпения, дёргаю её за рукав:
Я: Женщина, вы подключаете мобильный банк на номер, который вам диктуют?
Ж: Да, мне мужчина хочет перевести денег!
Я: Он вам знаком?
Ж: (немного неуверенно) Нннет... Ппросто позвонили мне и всё...
Я: Это мошенники! Не слушайте их и не делайте ничего!!

 
На фоне повсеместно педалируемой темы домашнего насилия пожалуюсь бложеку друзей, ибо больше и некому. Нужно быть сильным и смелым чтобы поведать миру о своих проблемах. Глубокий вдох — выдох. Глубокий вдох — выдох.
 
Мужики, могу дать единственный совет — никогда не встречайтесь с девушками, занимающимися боевыми искусствами, если вы сами не спортсмен.
 
Моя девушка — самбистка, а я — 55 килограммовый пианист из интеллигентной семьи. Наши судьбы переплелись на вписке общего знакомого, на которой пьяный я в течение 3 минут впервые ощущал теплоту женского тела.

Решил я на майских праздниках отдохнуть от такси. Взял мяса, не много вина и поехал на дачу. На обратный путь вызвал такси. Приехал мужичок в возрасте на стареньком Шевроле. Сел я молча на заднее сиденье. Спустья пару минут он начал разговор, скорее истории , о том, как он в советское время был боевым офицером, было более 30 походов за границу, как получил 3 квартиры от государства и впринципе как хорошо ему жилость при советах и Ельцине. Черт меня дернул за язык спросить о том, что же хорошего было при Ельцине

Осла мы узнаём по длинным ушам, глупого человека по его речам, а неподходящую для отношений женщину можно узнать по её одежде. Это правило работает и в животном мире: яркие цвета лягушки сигнализируют хищнику, что она ядовита.
 
Хорошая и адекватная женщина в 99% случаях будет выглядеть достойно. А вот безвкусно одетых женщин лучше обходить стороной. Столь странный выбор в одежде говорит о:
 
Низком уровне интеллекта(глупости) или колхозном мышлении.
Одиночество или постоянные неудачи на любовном фронте.
Инфантильность или детское мышление.
Низкой социальной ответственности женщины.
 
Согласитесь, «хороший набор». Встречаться с женщиной, обладающей хотя бы одним из вышеперечисленных пунктов удовольствие то ещё.

 
В 1889 году граф Лев Толстой засел за рассказ–повесть под названием "Дьявол", шел ему шестьдесят первый годок.
Писал полгода, долго мучился о конце, придумал два, прятал рукопись в обшивке кресла от жены, как школьники двадцатого века прятали карты и наклейки с голыми тетями в книгах Льва Толстого.
Через двадцать лет в 1909 году Софья Андреевна впервые ознакомилась с рукописью "Дьявола", она пришла в сильное возбуждение, результатом которого было тяжелое и очень напряженное объяснение с мужем. В тот же день, 13 мая, Толстой отметил в дневнике, что жена нашла "Дьявола", и "в ней поднялись старые дрожжи".
 
Что же постыдного прятал Лев Толстой? Отчего у его жены поднялись дрожжи на восьмидесятилетнего графа?

Мой знакомый как-то ставил мелкому сыну ректальные свечи (по назначению врача, не знаю что именно). Сын, будучи натуралом сильно возмутился, и решил что не хочет никогда повторять этой процедуры. Отец уловил связь и стал каждый раз напоминать о свечах. Типа "не будешь тепло одеваться - заболеешь, придется опять свечи ставить" или "будешь плохо кушать - будут проблемы и будем свечи ставить".
 
Однажды ребенок играл на детской площадке с другими детьми под надзором своих мам. Сын моего друга чуть было не засунул какую-то гадость в рот. Мой друг тут же одернул сына, на что он виновато сказал "Папа, я больше так не буду, только не надо мне в попу ничего засовывать".
 
Взгляд матерей в этот момент:
 

Вы, наверное, читали «Повелителя мух» Голдинга? В книге, которую сегодня считают классикой, несколько мальчиков из приличных семей оказались на необитаемом острове. Одни, без взрослых. Ни к чему хорошему это не привело.
 
Спустя 11 лет после выхода книги аналогичная ситуация случилась на самом деле, вот только развязка получилась совсем другая. Ребята-то оказались с головой!
 

 
История интересная, но, к сожалению, ныне почти позабытая. На YouTube про нее есть интересный документальный фильм. Автор этого фильма отправился на необитаемый остров Ата вместе с Кало, одним из тех шестерых подростков, оказавшихся на нем в далеком 1965 году. Кало было уже под 70, однако он всё помнил, как если бы все произошло лишь вчера. Королевство Тонга – государство в Полинезии, расположенное почти на 200 островах. В июне 1965 года шестеро мальчиков 13 – 16 лет из католической школы-интерната в городе Нукуалофа (столицы страны с населением всего в 20 тысяч человек) решили украсть лодку у местного рыбака. Парни задумали приключение: хотели доплыть до Фиджи или даже до Новой Зеландии.

 

Знакомая девушка собралась замуж некоторое время назад.
 
Я- Где жить будете?
Д- У нас есть дом с сестрой. Родители живут за городом.
Я- А у сестры спросила, она не против?
Д- Зачем, это же мой дом тоже.
Я- А будущий муж работает?
Д- Он найдет работу.
Я- А его отец работает?
Д- Нет , его жена всю жизнь содержит.
Я- А почему ты думаешь что он имея такой пример будет работать?
Д- Он не такой, он другой совсем, не как его отец.
Я- Будешь рожать?
Д- Да сразу после свадьбы ребенка сделаем.
Я- Будущий муж в курсе?

Смелой Танюшка никогда не была. Но сейчас страха не появилось ни капельки. Приоткрыв один глаз на самую малость, она, затаив дыхание, следила за происходящим в комнате.
 
Из шкафа, с нижней полки, вылез маленький толстый человечек. Ростом где-то с кота. В полосатом халате, тюбетейке и крохотных резиновых калошах. С куцей седой бородой, клином опускавшейся на грудь.
 
Человечек осмотрелся и степенно пошёл наискосок через комнату. Дойдя до брошенной на пол юбки, незваный гость остановился и всплеснул руками. Запричитал тонким голоском, но неразборчиво. До Танюшки донеслось только: “Вай, вай, вай!”. Подобрал юбку, встряхнул и скатал в рулончик. Сунул “колбаску” под мышку и двинулся дальше.
 
Еще через полметра, на полу, нашлась майка. Человечек аккуратно сложил её вчетверо, бормоча с сильным акцентом, что-то вроде “Ай, какой хороший девушка, а такой некультурный”. Танюшке стало стыдно за разбросанные вещи, но она продолжала тайком наблюдать за маленьким гостем.
 
Уже подходя к комоду, человечек наткнулся на свисающий со стула лифчик. Хозяйственный гость пискнул, бросил юбку и майку и закрыл глаза ладонями. Чуть-чуть постояв, человечек раздвинул пальцы и начал подглядывать в получившиеся щёлочки. Затем убрал руки от лица и, воровато оглядываясь, схватил лифчик и скатал в комок. Поднял брошенные вещи и, переваливаясь, дотопал до комода.
 
Всю добычу он свалил в выдвинутый нижний ящик. Отряхнул руки, поцокал языком. Прямо из воздуха вытащил длинную метёлку и принялся подметать пол, напевая под нос заунывный мотивчик.

Слыл охотник самым уравновешенным человеком в Максимовке. Пьяным не валялся, ни с кем не дрался (хотя, кто будет задирать человека с ружьем?), даже не ругался, был немногословен, имел хороший дом, крепкую семью и шикарные усы. Еще и утюги всем починял.
Числился в колхозе крановщиком, однако легко мог приехать домой на бульдозере или даже на экскаваторе — такое доверие и уважение имел Иван во всем сельсовете.
Между Веселовкой и Максимовкой текла то ли речушка, то ли ручей — блоху и ту не утопишь.
Подумал Иван, подумал, и подогнал однажды к ручью сразу и бульдозер,и экскаватор. Целый месяц один копал землю, глину, расширял котлован, возводил плотину. По советской науке "достал" где-то трубы для водосброса,сварил,над трубами возвел красивую голубую вышку и написал "1990 г."

 
Из опыта владения подобным бассейном (без возможности нанять на все лето чистильщика бассейна и официанта):
 
Приходишь утром, снимаешь крышку.
Вылавливаешь сачком утонувших ос и прочих летающих. Включаешь "пылесос" и чистишь дно.
 
Чистишь скиммер, промываешь фильтр, включаешь насос фильтра.
Моешь крышку и раскладываешь ее сушиться.
 
С криком "ай $@#!!!" ныряешь в холодную воду(да да, за ночь вода остывает до температуры окружающего воздуха, а это градусов 12-15) и начинаешь драить стенки и дно губкой.
 
(Примечание №1 - сколько химии не лей, стенки и дно покрываются слизью.)
(Примечание №2 - открывать/закрывать крышку в одну харю - удовольствие ниже среднего)
 
Вылезаешь, пытаешься сачком и "пылесосом" убрать всю муть, которую поднял.
Промываешь фильтр и скиммер, закидываешь в поплавок хлорные таблетки, кидаешь плавать градусник.

Боря проснулся рано. Открыв глаза, он уставился в потолок, где заметил маленького черного паучка, деловито возившегося возле светильника, явно устраивая там своё убежище, либо гнездо.
- Доброе утро, страна! - улыбнулся парень, после чего сладко зевая и потягиваясь, повернулся и посмотрел на мирно спящую Настеньку. Она тихонько посапывала, слегка улыбаясь во сне. Вспомнив бурный вечер, когда после ресторана они страстно занимались тем, чем положено заниматься после удачного свидания, счастливый любовник улыбнулся и залюбовался. Роскошные растрёпанные волосы, правильные черты лица, слегка курносый носик - просто невероятной красоты девушка досталась Борису.
 
Решительно отбросив с Насти простынь, он залюбовался повторно. Точёная фигурка, упругая грудь, осиная талия, идеальной формы попка - богиня, а не девушка. Почувствовав стремительно нарастающее возбуждение, Боря провёл ладонью по нежной девичьей груди, животику, после чего рука его скользнула ещё ниже, ласково поглаживая сокровенное. Девушка что-то довольно промычала, но не проснулась, продолжая сопеть с лёгкой улыбкой на счастливом красивом лице.

Моя живущая в деревне бабушка, ребёнок войны, получила лишь семь классов образования, но имеет огромную тягу к чтению. Она читает медленно, но вдумчиво и сосредоточенно, и круг её интересов широк - от стихов, самые понравившиеся из которых бабушка выписывает в тетрадку, до жёлтой прессы, которой её снабжает приезжающая в гости родня.
 
Лет десять назад был популярен журнал “Спид-Инфо” и он регулярно попадал в руки бабушке. Она с любопытством читала статьи и заметки, попутно уточняя у нас, молодых и продвинутых, значения непонятных ей терминов, таких как “глубокий мент” (sic!) или “золотой дождь” и, получив от нас разъяснения, восхищалась изобретательностью современного поколения.
 
И вот однажды ей попалась на глаза статья, рассказывающая о неком мужчине с половым органом длиной более 40 см. “Пфф, всего 40” скажет любой пикабушник, но бабушку мою эта информация впечатлила не на шутку. Поделившись сенсационными новостями с домашними, бабушка решила нести знания в мир и позвонила по стационарному телефону подруге в соседнюю деревню.

 
Мы говорили о безнравственных психологических экспериментах так много раз, что кажется, будто нам следует запереть сотрудников психиатрических больниц в комнатах отдыха и позволить всем остальным бежать в безопасное место. К сожалению, невозможно исчерпать зловещие истории, в которых уважаемые врачи использовали умы своих психологически неустойчивых подопечных, чтобы бросить их, словно мяч, бешеному псу научного прогресса. Например...

Эксперименты Vipeholm со сладкими конфетами для умственно отсталых

 
Существуют жестокие эксперименты, и существуют адские эксперименты. Разница часто заключается в уровне иронии, когда в адских используют что-то сладкое и невинное. Поэтому, когда вы, как учёный, насильно кормите регрессивных психически больных сладким, пока у них во рту не сгниют зубы, вы определённо делаете работу дьявола.

— Ну, как жизнь в Америке? — спросил мой пассажир.
Говорил он по–русски чисто, без акцента, только чуть сильнее нормы налегал на гласные. Дорман из билдинга на Мэдисон подсадил мне этого клиента — высокий, худой, майка заправлена под ремень, сандалии надеты на черные носки.
— Куда едем, шеф? – спросил я.
— Пока прямо.
Вот этого я не люблю. Сел в машину— скажи мне адрес, а уж как ехать я знаю лучше тебя. Манхеттен — сложный для езды город, и самый короткий путь не всегда самый быстрый.
— Пожалуйста, назовите мне адрес, куда ехать, — сказал я по–английски.
— Я же тебе сказал—прямо, — oтветил он по–русски.
Я глянул в зеркало заднего вида. Мы встретились глазами.
— Смотри лучше на дорогу, — сказал он и сдвинулся в мертвую зону в салоне, где я не мог его видеть.
Интересно, знает ли он город, подумал я.
— На двадцать третьей и первой констракшен, — сказал я, — застрянем.
— Уйдешь налево на тридцатой на FDR, — сказал он.
— А дальше?
— А дальше на Williamsburg Bridge.—сказал он. — Поедем к пейсатым в гости.

Мне 18,студентка, еду на сессию  садусь в Шепетовке , май месяц, окна открыты, птички поют, вокруг красота. В вагоне народу немного, бабульки, студенты, человек -10 в общем. Тут заходит братва, 5 человек, мужики разновозрастные от 20 до 40, лица явно уголовные, как это определить, не спрашивайте, но видно было сразу. Садятся в мой отсек, рядом со мной, а я сижу около окошка, никого не трогаю. Три напротив, двое рядом, едем дальше, вагон почти пустой, а тут и вообще, все пассажиры затихли. Тут один, который рядом со мной сидел, парнишка на вид лет 25, начинает мне перед лицом 'ксивой" махать, мол  смотри, какой я крутой чел, сейчас пойдём в туалет, ты мне "отсосешь", а потом с нами на нашей остановке пойдешь. Я хоть и училась на 1курсе юридического, но статью за изнасилованиие сразу усмотрела, а судя по датам, "только откинулся" В те времена ни интернета, ни каких умных книжек на эту тему не было, соответсвеннно что делать в этом загаженом туалете не понятно, что значит "отсосешь" тоже, но явно что не очень приятное. Вцепилась я в свой скарб (подарок на свадьбу двоюродной сестре везла, постельное белье +барахло какое-то) , а это две увесистые сумки, сижу ни жива ни мертва, думаю, может пронесёт, а может кто заступился, но вагон вообще опустел, все как испарились. А этот чел силком тянет, от баул пытается отцепить, а у меня от одного воспоминания об этой клоаке в виде вагонного туалета выворачивает и ноги трясутся.

 

Мутные времена тогда были. По радио информация была однобокая и идеологически кастрированная, но народ понимал, что в Чехословакии явно происходит какая-то нездоровая ебанина. Поэтому, когда десятке военнообязанным нашей деревни пришли срочные повестки, ничего хорошего от этого события никто не ожидал.
 
Делать нечего, собрались утром угрюмые партизаны с многозначительно позвякивающими стеклом "сидорами", загрузились в кузов и приготовились к отбытию. Как только водила завёл автомобиль, Гриша натянул меха гармошки и урезал "прощание славянки", спустив тем самым курок всеобщей бабской истерики, и наступил форменный пиздец.
Все бабы и девки разом заголосили, одна половина загородила дорогу, а вторая разбежалась по хатам и принесла торбы со всеми оставшимися запасами бухла. Подвывая, все перецеловались, помахали на прощание платочками и разошлись по хатам плакать, ибо объявили выходной.

С тех пор, как начался этот кошмар, не могу заходить в соцсети. Все организуют 100500 продуктивных марафонов, жалуются на власть, QR-коды и делают всякую ахинею, чтобы справиться со своим шилом в заднице. Есть у меня одна знакомая, назовем ее Сашей. Родители Саши, еще довольно молодые для новых условий пенсии, остались без денег — малый бизнес. Муж работал в торговле, уволили. Свекровь живет в другом городе, попала под сокращение. Саша работает на две фирмы, она журналист. Ей только 25 лет, а за спиной уже 5 ртов, включая ее. Ну и еще 2 морды, кот и собака. «Хорошо, что детей нет», — вздыхает она. Детей она, кстати, всегда хотела. И 450 тысяч маткапитала тут совсем ни при чем.
 

Одна из работ Саши выплатила ей зарплату баллами на корпоративную карту. Она числилась в холдинге, где помимо их издания была еще ресторанная сеть, которая теперь занимались только доставкой и самовывозом. Саша ругалась-ругалась, а потом решила, что ладно, хоть маму порадует — и решила заказать пиццу. Сделала звонок, назвала номер карты. Да-да, скоро будем. Через минут 15 перезванивают и говорят, что баллов на карте нет. Противно, но разбираться со всем этим ей не хотелось. Подумает об этом завтра.

Открываем секрет: не все российские телешоу настолько ужасны. Есть и удачные форматы, которые, при этом, не скопированы с заграничных проектов, а придуманы самостоятельно. Это большая редкость, но мы не можем отрицать их существование. Более того, иногда продукты нашего телевидения выходят за пределы России и становятся популярными за рубежом. О примерах – рассказываем сегодня.
 
1. «Что? Где? Когда?»
 

Ведущий "Что? Где? Когда?" Борис Крюк
 
По нашему скромному мнению, «ЧГК» – лучшее интеллектуальное телешоу России. И круто, что проект заинтересовал не только соседние страны, но и дальнее зарубежье. Игру Владимира Ворошилова адаптировали в Болгарии, Италии, Турции и даже в США. Да, шоу прижилось далеко не везде (в той же Америке был выпущен всего один сезон), но круто, что сама идея показалась телевизионщикам со всего мира, как минимум, перспективной. И такими показателями может похвастать только «Что? Где? Когда?» Остальные – завидуют и плетутся в хвосте.

Сказ о том, с чем сталкивался каждый из нас.
 

 
Осенним студенческим вечером мы с одногруппниками-журналистами и одним немытым историком сидели в комнате общаги и думали, чем бы поживиться на ужин.
Историк дурно пах, любил посушить носки на советской батарее вместо того, чтобы постирать их. Мы боялись взяться за них и бросить историку в лицо, потому что у носков закончился период полураспада, и внутри завелась какая-то радиоактивная живность.

 
Вам интересно, что происходит в голове того, кто страдает одной из форм шизофрении? Вряд ли больной человек сможет это адекватно сформулировать, ведь ему мешает расстройство личности. К тому же шизофреники далеко не всегда понимают, что они не в своём уме.
 
Да, насчёт галлюцинаций. В кино часто показывают, что перед сумасшедшим возникают образы, люди, существа, которые выглядят настоящими, как часть внешней среды. Однако в большинстве случаев шизофренические видения и голоса возникают внутри головы больного. Люди с подобными расстройствами хотя и теряют способность отличать реальность от бреда, но точно могут сказать, что слышат голос именно у себя в голове, а не откуда-нибудь из унитаза. То же самое с видениями, часто больные люди видят разницу между иллюзией и реально существующими предметами и воспринимают эти видения как насланное проклятье или кем-то внедрённые в их головы изображения.

Мой пост полон сочувствия, а не злорадства и насмешки. Просто я раскладываю все строго по полочкам.
 
Ну вот смотрите. Московская Реновация. По щучьему хотению, по Собянина велению идут под снос 5200 пятиэтажек. То есть это малоэтажные дома, которые в таких не самых бедных странах как Англия-Германия считаются вполне комфортными и престижными. Во дворах полно зелени, скамеек и детских площадок. Ребенок, кошка, если выпадут с балкона, на газон или дерево, имеют очень высокие шансы выжить. Все необходимое, включая больницы-школы-детские сады, возведенные с учетом плотности застройки - есть.
 
Но, каким то щукам, друзьям спрута-оборотня, понадобилось отмыть гору бюджетных денег. Если быть точным, 4,5 триллиона рублей трехгодичной давности. Дабы потом без стеснения использовать их на Западе.
 
И они принялись крушить, ломать и строить.
 
Вышли москвичи на улицы?
 
Сказали ли во всеуслышание "Это не наши деньги, а всей страны, оставьте их людям, и не трогайте наши жилища?". Они так сказали, или принялись переговариваться по Интернету, что могут с того поиметь? Ну, вот, о-о, кухня побольше. Планировка вроде бы более хорошая. В разговорах, что я видел в Сети, нет ни полсловечка за то, что эти деньги - жителям столицы не принадлежат.